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Texte Libre

Mon avatar est un dessin gentiment offert par Alexis.

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humour, blagues

Vendredi 13 février 2009


L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ?


Comment dit-on ?


Français Arrow Franglais Arrow Anglais

Parlez-vous anglais ? Arrow Douille housse pic n'glisse ? Arrow Do you speak English ?


Etes-vous prêt ? Arrow Ail ou radis ? Arrow Are you ready ?

L'addition Arrow Débile Arrow The bill

Félicitations ! Arrow Qu'on gratte tous les jeunes ! Arrow Congratulations !

Passer un coup de fil personnel Arrow Ma queue perd son alcool Arrow Make a personal call

Plus d'argent Arrow Mors mon nez Arrow More money

Joyeux Noël Arrow Marie qui se masse Arrow Merry Christmas

Nous sommes en retard Arrow Oui Arlette Arrow We are late

Attirance sexuelle Arrow C'est que ça pèle Arrow Sex appeal

Le dîner est prêt Arrow Dix nourrices raidies Arrow Dinner is ready

Fabriqué en France Arrow Mais dîne Frantz Arrow Made in France

J'ai fait un bon voyage Arrow Ahmed a l'goût d'tripes Arrow I made a good trip

Le boucher Arrow Deux bouts d'chair Arrow The butcher

Il parle Allemand Arrow Il se pique Germaine Arrow He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille ! Arrow Youssef vole ma femme au lit ! Arrow You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise Arrow Six tonnes de chair Arrow Sit on the chair

Le sel et le poivre Arrow Sale teint de pépère Arrow Salt and pepper

Né pour perdre Arrow Beaune - Toulouse Arrow Born to loose Je cuisine Ame coquine I'm cooking

Epicerie fine Arrow Délicate et saine Arrow Delicatessen

Où est l'épicier ? Arrow Varices de grosseur ? Arrow Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent ! Arrow Guy vomit sous mon nez ! Arrow Give-me some money !

Prendre le train Arrow Toute ta queue traîne Arrow
To take a train
Par Nath
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Mercredi 21 janvier 2009
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire **** d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées disponibles

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui apprenent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se taire.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Par Nath
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Mercredi 24 septembre 2008

Vous savez sans doute que, dans Des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification
morde violemment un des doigts de
pied de la victime
(en général Le gros orteil).

Si rien ne se passait,
la personne était déclarée morte.

C'est donc de là que vient
l'appellation de

« Croque-Mort".

Cette fonction de croque-mort,
qui était en fait une vraie charge

(comme les bourreaux)

se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée
reprit donc sa charge.

Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

 

Là, je suis certaine
que vous me voyez arriver
avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation

et mordit donc avec précaution

le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors...Alors...Alors...?????

Ce fut à cette époque,
et très précisément dans ces
circonstances,
qu'on passa de l'expression

« Croque-Mort « 

à celle de :
« Pompe Funèbre".


Par Nath
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Samedi 30 août 2008


Lois essentielles dérivées de la L.E.M
(Lois de l’Emmerdement Maximum)



Loi de Murphy :
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

Principe de Ruby :
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu’un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

Constante de Murphy :
Les objets s’endommagent en proportion de leur valeur.

Loi de Gumperson :
La probabilité d’un évènement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Loi de Boob :
Quel que soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

Loi de la gravité sélective :
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

Postulat du parking :
C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Règle de Flugg & Post :
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d’attente est urgent, plus l’employé du guichet sera lent.

Observation de Zénome sur la règle de Flugg & Post :
L’autre file va toujours plus vite.

Variation d’O’Brien sur l’observation de Zénome :
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

Loi de Roger :
C’est seulement après que l’hôtesse ait servi le café que l’avion traverse une zone de turbulences.

Explication de Tonton Bernard :
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

Loi de Young :
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

Loi de Moses :
C’est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

Loi de Mamie :
C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier.
Par Nath
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Samedi 12 avril 2008
Pour les petits maux quotidiens, voici la solution !!!!

VOICI LES MEDICAMENTS DU LABORATOIRE RIGOLER!





POUR LES NERVEUX:




POUR LES HEMOROÏDES
POUR LA DIARRHEE

L'IRRITABILITE



L'INCONTINENCE


PROBLEME D'ERECTION ?


CONTRE LA CONSTIPATION


ET ENFIN CONTRE LA DEPRIME



voillà de quoi remplir notre armoire a pharmacie de "bonne humeur "



Par Nath
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Vendredi 12 octobre 2007

 Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a

à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

 l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

 Elle avoue être fan de rugby

 Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire

un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

 Elle accepte

 Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

 "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Par Nath
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Lundi 10 septembre 2007
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont
nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou
"ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas
dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à
cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les
paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au
CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs dis que les premiers PC n'avaient
pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais
eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent
pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on
pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le
danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000
et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le
minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un
joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant
leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
pendant qu'ils jouent àla Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de
merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des
gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet
ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que
sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te
baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton
ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis
VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi
une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La
VIEILLESSE c'est quand :
· Faire l'amour dans une voiture est absurde.
· Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans
ton frigo.
· 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus
celle à laquelle tu te couches.
· Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
· Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes
les prévisions météorologiques.
· tes amis se marient et divorcent.
· Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements
pour tous les jours.
· T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
· Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à
18h00.
· Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
· Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des
anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de
grossesse.
· Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
· Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser
de l'argent.
· Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop
fatiguant.
· Et le plus important .
· Tu lis ce post et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce post à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux...
Par Nath
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Lundi 10 septembre 2007
Je n'ai pas résisté à l'envie de copier ce texte sur mon blog. Ici, je suis sûre de le retrouver. J'ai trouvé ça marrant.

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton ***, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (***)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Par Nath
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